Pode o poliamor ser amor genuíno depois que acabar o carnaval ? E depois que acabar o Capitalismo?

Bandeira do Poliamor
Fonte: Lille Skvat.blogspot

Herbert Marcuse chama atenção para como o Capitalismo trancafiou Eros na região pubiana. Daí a ilusão dos modernos de que a sexualidade se restringe à acoplagem entre pênis e vagina. Soma-se a esta ilusão o efeito prolongado de outra proveniente da herança judaico-cristã, que associa os genitais masculino e feminino ao fruto proibido e à serpente traiçoeira, respectivamente.

De certa forma, está no inconsciente coletivo a ideia de que o ato sexual revive o divórcio entre o ser humano e Deus, causado por nosso 1% vagabundo que não resistiu à tentação de flertar com Lúcifer, a quem a própria bíblia atribui a alcunha de anjo mais belo de todos.

Mas, voltando ao Capitalismo, o motivo de se negar ao corpo inteiro o direito ao impulso erótico, restringindo-o à rola e à buceta (respiro aliviado porque o corretor ortográfico não corrigiu a palavra “buceta”) é que, segundo Marcuse, um corpo plenamente erotizado não daria conta de sacrificar o prazer em nome do esforço para manter a máquina produtiva a todo vapor.

Marcuse, em algum momento, vai dizer que se o corpo tomasse posse integralmente do seu direito ao erotismo, duas pessoas gastariam a vida explorando mutuamente suas zonas erógenas e, desse modo, o sistema capitalista seria decapitado.

Nesse ponto discordo do autor alemão, tendo em vista que o amor romântico, invenção que definiu com clareza seus contornos no século XIX, durante a Revolução Industrial, está diretamente relacionado ao monopólio do erotismo exercido pela região pubiana. O casal, nesse sentido, é uma extensão do encontro entre regiões pubianas, refletindo o mecanismo chave-fechadura, imagem que, de forma subjacente, nutre o ideário da propriedade privada. Pois, como é sabido por quem bem o sabe, a obsessão mais cara ao Capitalismo é a busca incessante pelo encontro perfeito entre chaves e fechaduras.

Mas, como refletimos anteriormente em outra postagem, o Capitalismo está conhecendo uma nova fase que, como bem a resumiu o leitor Castro Batera, pode ser chamada de Capitalismo de acesso compartilhado. Informações, imagens, veículos, casas, enfim todos os espaços de convívio estão se afastando do imaginário chave-fechadura, típico da propriedade privada, e começando a apostar num imaginário de compartilhamento de bens tanto materiais quanto simbólicos.

Certamente talvez, como em toda fase de transição, há o conflito entre o imaginário estabelecido e o imaginário em formação (cuja imagem é algo nebuloso e inquietante, mas também ferido por um mistério que instiga a criatividade).

E as relações amorosas? Como ficam diante desse novo contexto?

Vou somente levantar hipóteses. Peço um voto de confiança e fico aberto às críticas íntegras e saudáveis.

No Capitalismo tradicional, os fundamentos das relações amorosas confundem-se com os fundamentos da propriedade privada. Nessa perspectiva, o casal (outra extensão da metáfora da chave-fechadura) tende a personificar um contrato social pautado pela exclusividade e qualquer interferência externa tende a ser encarada como um “caso de polícia”.

O signo da propriedade privada atua com tanta força que a possibilidade do oligopólio é praticamente banida, restando aos relacionamentos um lugar entre o duopólio e o monopólio, tendo em vista que os envolvidos, não raro, tendem a reduzir-se a objeto do outro. Perceba-se que os impulsos eróticos do amor e do carinho tendem a ser concentrados num microcosmo: o casal ou o monopólio que finge ser um casal.

Poderíamos cogitar a possibilidade de que no novo Capitalismo, de acesso compartilhado, haveria uma tendência ao rompimento desse microcosmo e as relações amorosas tenderiam também a ser um espaço de compartilhamento, que, na falta de uma palavra melhor, vem sendo chamado de poliamor.

A gestão desse espaço de compartilhamento deverá ser um dos desafios colocados à psique dos que se amam. De início, parece haver uma confusão entre o poliamor e o oligopólio. Daí a ideia de que o poliamor significaria amar um, depois outro, depois outro... com curtos intervalos de tempo entre o “Prazer em conhecê-lo” e o “Foi bom, mas agora adeus!”. A relação amorosa trocaria a exclusividade pela descartabilidade. Nada de novo, pois exclusivo e descartável são ambos adjetivos pertencentes ao dicionário da acumulação capitalista e da propriedade privada.

Talvez o que os ventos do poliamor estejam tentando trazer de novo e desafiador, e que poderá contribuir para a emancipação humana, seja um novo sentido para a palavra compromisso. Poliamor não significa o fim do compromisso. Assim como o acesso compartilhado não significa reduzir os relacionamentos a “Casas-da-Mãe-Joana”.

O poliamor envolve uma superação da premissa de Maquiavel de que é melhor ao ser humano ser temido do que amado, tendo em vista que só o temor, segundo o pensador italiano, obriga o outro a fazer que o queremos que ele faça.

O poliamor não precisará obrigar ninguém a nada e dependerá do compromisso que cada um dos envolvidos tem consigo mesmo. É deste compromisso que brota a disposição de amar. O “fazer amor” ganhará um significado ainda mais amplo, pois será um projeto que vai requerer a presença de diferentes artífices, trabalhando em equipe para a felicidade mútua, enfrentando os sacrifícios, os medos, as ansiedades e compartilhando os prazeres, o que não significa, necessariamente, que todos terão de participar simultaneamente do ato sexual.

Mas, algo que já existe, como a troca de carinhos, de “chêros”, abraços e até beijos, entre os integrantes do complexo de poliamor, não deverá ser nada de outro planeta. Ficará mais claro quando o limite do outro estiver sendo ultrapassado e a comparação não fará mais sentido, pois quem busca o poliamor quer amar o amor que cada um tem a oferecer e não experimentar os outros como se fossem roupas até achar o “amor perfeito” que, nada mais é do que um apelido que o Capitalismo tradicional deu à antessala do descarte.

É provável que os partícipes da inequação do poliamor tenham de administrar a ideia de que haverá ligações mais fortes com uns do que com outros. Por isso, se eu for poliamar, meu “poli” se resumirá a três ou quatro pessoas porque quanto mais gente, maior é o intervalo de saudade até que os envolvidos se reencontrem.

O ciúme, as inseguranças e os demais vícios do relacionamento amoroso serão mais fáceis de administrar porque o revezamento entre amizade e amor será um pré-requisito para o poliamor. A amizade trabalhará em prol da compreensão onde o amor pecar por excesso. O espaço da amizade se ampliará, restituindo a Eros o direito de escapar da região da genitália e fazer-se presente no corpo inteiro.

O poliamor não significará o fim dos casais, mas o aumento do respeito e da confiança entre eles, a ponto de se permitirem o envolvimento com outras pessoas. Em todo caso, o poliamor nunca poderá ser uma obrigação. Só há poliamor onde há consentimento recíproco ou, melhor dizendo, policíproco. Responsabilidade, cuidado, atenção e consideração terão papel ainda mais relevante onde a obrigação deixa de ser a tônica, onde a sociedade deixará Maquiavel descansar em paz.

Tramas de exclusão mútua não terão vez e traição de verdade, dolorosa, será trair não o amante em cena, mas o amigo que contracena nos bastidores.

Os saudáveis e necessários momentos de solidão a três ou mais terão papel ainda mais significativo (o que não significa mais longo) no poliamor. Menos abandonos e joguetes, à moda de Choderlos de Laclos, porque o intercâmbio entre amor e amizade deixará de ser traumático.

O maior trauma das relações amorosas, sob o signo do Capitalismo tradicional, é o trauma de termos o amor roubado ou de sermos abandonados, isto é, considerados “terra improdutiva” ou máquina obsoleta. E todos esses traumas estão ligados ao fantasma da propriedade privada que assombra as relações amorosas de hoje em dia.

Não consigo pensar no momento sobre os fantasmas que assombrarão o poliamor, mas acredito que o poliamor genuíno continuará sendo amor, com suas feridas que doem e não se sente, suportando, esperando e crendo. Certamente também existirá espaço para o poliamor a dois: porém com muito menos recalque e hipocrisia.

P.S.: Veja o significado da bandeira do Poliamor, que abre esta postagem, conforme explicado no blog Lilli Skvat:

Luego está bandera con la pi griega, que es la letra inicial del prefijo poli (muchos) proveniente del griego. Los colores tienen significado. El azul es la honestidad y apertura entre todos los miembros de la pareja. El rojo es el amor y la pasión. El negro es la solidaridad con aquellos que esconden sus relaciones por presión de la sociedad. El color dorado de la pi expresa el valor que se le da a las relaciones, que no son simplemente sexo.